内向，不知道成了多少人的挡箭牌。

当和不熟悉的人在一起时，

当面临重要的场合时，

当被人说“不合群”时，

似乎我们有了一个合理的理由：性格内向。

但有时候我们会发现，所谓性格内向的人，并不是一直内向，在和熟悉的人在一起时，也会嬉笑打闹，甚至让人完全忽略“内向”这回事。

那么为什么会存在这样的情况呢？

明明外向的人更容易得到他人的关注，与人建立连接，在关系中得到滋养，却总是有人看起来在逃避社交、回避关系呢？

当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交——趋利避害的本能。

对于婴儿来说，当他表达需求，如果得到满足，婴儿就会更加渴望关系。如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。如果还被反过来要求，他就更想逃避。

在我们成长的过程中，一个人是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。这都在决定着我们在怎样感受关系。

当他感觉到恐惧与无助，没有人帮助他，反而指责他笨、懒，总是被否定、嫌弃，他在潜意识里就会对关系产生恐惧。

为了生存，就必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地安全着，好累。

久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。

这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活。

为了确保自己绝对安全和不被讨厌——闭嘴就成了最好的选择。

最后发现，还是和自己呆着比较舒服。

当我们和别人在一起时，如果总是觉得自己要好好表现，别人才会喜欢我，生怕别人发现自己哪里做的不好，从而讨厌、疏远自己，我们就总是会顾及对自己的看法，有时候甚至会委屈自己，也要处处考虑别人的感受。

短时间内可能会因此而得到大家的赞赏，但是久而久之会觉得特别累，想想就很烦。

我们不相信自己是会被无条件接纳的，不相信别人对自己没有要求。

极致一点的人，即使别人对自己好，也不敢接受。心里总觉得别人对自己好是有条件的，而不是因为值得，来自他人的善意，甚至成了一种负担。还来不及好好享受，就想着要怎么回报对方，很怕别人觉得自己自私，不考虑别人。

其实关系和互动都是相互的，也是我们内心自发的选择，是情感自然的流动。

当我们无法享受关系，一味考虑要如何回报，自然会渐渐放弃与人建立关系，因为那样太累了。

如果与人相处，变成了一种压力、负担，让我们觉得很累、充满了焦虑和不安，那为何还要与人相处。

但偏偏你总是能听到人告诉你，你需要社交、需要人际关系，你要开朗、要活泼，等等。

你又开始强迫自己去社交。

于是，内耗开始，不止没有得到关系的滋养，反而更加抑郁。

我们总是想着说出一些话，能得到所有人的赞美。准备好认为大家都喜欢的话题，等待着最好的时机，然后语出惊人，惊艳全场。可惜理想很丰满，现实太骨干，等待了三年、五年，甚至八年、十年，也没有等到那个最好的时机。

内向，似乎成了一个标签，稳稳地贴在了身上。

在咨询中我们会发现，内向的人，如果被鼓励、被支持、被肯定、被接纳，他就会慢慢走出去，而且并不比那些社交高手差。毕竟已经在心里酝酿了很多年。

当所处的环境是安全的，内向的人就会打开自己的社交开关，变得外向。反过来，如果环境让人感到是不安全的，内向的人就会保护自己，关闭社交开关，拿出内向的挡箭牌。

由于很多人小时候并没有内化出一个绝对安全的环境，所以在社交的时候投射到外部的环境就是不安全的。

其实不管外部的环境安全与否，我们的内在都是可以通过不断的探索和觉察，得到成长，内在自由了，自然不会再受到外部的干扰。