“在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学，从马云、任正非讲到王健林，告诫儿子要好好学习，不能一事无成。儿子开始在玩手机游戏，后来索性假装睡觉。

任何人都能看出来，他在父亲面前竖起了一道屏障，他们之间是隔绝的，父亲很急，像一团火，儿子冷淡，像一块冰。

这是很多为人父母者的痛：那个婴儿期，把你当作全世界的孩子，你天天见他，为他出钱出力，操心着急，却不知什么时候，已经失去了他。

他的世界你进不去，你的话题他不关心。

这种心理上的失去，比真正的失去，更让人无能为力。

你明明还爱他，对他充满期待，却无论用多大的力气都没办法改变他，甚至你越用力，他离你越远。

教育到底出了什么问题？明明都是尽职尽责的父母。”

教育界的金句“陪伴是最好的爱”，害得很多职业女性对孩子说对不起，甚至辞职回家做全职太太。

在“陪伴”孩子的过程中，“好妈妈”和“好爸爸”们有没有过以下行为呢？

1、比较：总是把别人家的孩子挂在嘴边，这似乎成了很多父母的通病，希望孩子可以向其他优秀的孩子看齐，却不知这种比较成为了孩子成长的枷锁，孩子长大后可能终其一生都在寻求他人的认可。

2、指责：很多父母总是习惯站在“正确”的角度，数落孩子、批评、“教育”孩子，很容易在这一过程中感受到作为父母的权力和威严。却不知在这样的环境下，孩子会变得怯懦、自卑，或者相反地，会反对权威特别叛逆。

3、过高期待：父母往往通过给孩子施加压力，试图让孩子将压力转化为动力，成为一个“优秀”的孩子，忽略孩子本身的需求。

4、质疑：孩子会感受到父母的不信任、不尊重，于是试图证明自己是值得被信任的，但不信任孩子的根源往往是父母不相信自己，和孩子没有关系，所以“证明”往往以失败而告终，这样的孩子很难建立起强大的自尊。

5、替孩子做选择：很多父母觉得孩子很大了，却什么事情都做不好，要考虑是不是自己做的太多了。父母代替孩子的过程，实际就是剥夺孩子成长的过程，被剥夺的方面，相应的能力就会丧失。

其实只有身体的陪伴远远不够，陪伴不仅要给孩子一个稳定的客体，还要给孩子一个心灵的光明，读懂孩子，感受到孩子，了解孩子发展的特点，给孩子足够生长的空间，而不是把孩子变成自己的期待以弥补自己童年的遗憾。

如果是这样的陪伴，那这种陪伴就像监狱和牢笼，陪伴越多，孩子越差。

经常有人谈论穷养富养的问题，其实原生家庭的好，不在于物质，而是平等与信任，是父母的接纳与支持，是交流的顺畅与彼此的理解。

假如父母坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时，那么孩子的所有“离经叛道”，其实都是为了向父母证明，我可以过另一种人生。

孩子不会把挫折当成失败，因为从父母那里，他们得到了做自己的底气：无论你是什么样的人，都会被接纳、不会失去被信任的权利；你的人生，不是被某一次考试，某一次成败定义的。